Как же мне безумно нравится просматривать по сотому разу наши старые фильмы... Ирония судьбы, Мюнхгаузен, Обыкновенное чудо, Покровские ворота... этот список можно продолжать очень долго... Все они уже давно расхватаны на фразочки...
Вот только часть моих любимых
Тот самый барон Мюнхгаузен:
- «Неужели вам обязательно надо убить человека, чтобы понять, что он живой!»
- «Умное лицо это еще не признак ума! Все самые большие глупости делались именно с таким выражением лица. Так что, улыбайтесь, господа!»
- «Та-ак, День взятия Бастилии... Прошел в пустую!»
Мюнхгаузен: «Мне не написать второй книги. Я на это истратил целую
жизнь.» pooh_go.gif
Бургомистр: «Никто от вас книги и не просит. Все должно быть сделано в
форме официального документа: "Я, барон Мюнхгаузен, заявляю, что я
обыкновенный человек, я не летал на Луну, не скакал верхом на ядре, не
поднимал себя за волосы из болота..." И так далее, по всем пунктам.»
Мюнхгаузен (Марте): «Ты тоже так считаешь?»
Марта: «Не знаю... Может, мне все-таки лучше уйти?»
Мюнхгаузен (задумавшись): «Нет, нет... Без тебя мне будет хуже, чем без
себя... Я все напишу, господин бургомистр!.. Как вы говорите: "Я, барон
Мюнхгаузен, обыкновенный человек..." Звучит как начало романса... Ничего
страшного.»
Бургомистр: «Ну конечно, дорогой мой... Что тут особенного? И Галилей
отрекался!»
Мюнхгаузен: «Поэтому я больше люблю Бруно... Но не стоит сравнивать, там
все было значительней и страшнее... Я хорошо помню это пламя... Здесь все
проще... "Я, барон Мюнхгаузен, обыкновенный человек, я не летал на Луну..."
Ах, какая она красивая, бургомистр, если б вы только видели... Белые горы и
красные камни на заходе солнца... Я не летал на нее!.. И на ядре не скакал в
том страшном бою с турками, когда погибла половина моего полка, а они
погнали нас в это чертово болото, но мы выстояли и ударили им с фланга, но
тут мой конь оступился, начал вязнуть, и когда зеленая мерзкая жижа уже
полилась в рот, тогда я, задыхаясь, схватил себя за волосы и рванул... И мы
взлетели над осокой! Я бы вам и сейчас это показал, господин бургомистр, но
уже рука слаба, да и тянуть не за что... (Снимает парик.) Я все напишу,
господа! Раз тридцать второе мая никому не нужно, пусть будет так... В такой
день трудно жить, но легко умирать...»
Ирония судьбы или С легким паром
- «Давайте взвесимся на брудершафт.»
- «Доктор отказывается пить за здоровье!
- «Зачем вы пошли в баню? У вас что, дома ванной нету?»
- «Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба!»
- « - Мне кажется, один из нас сумасшедший. crazy.gif
- Я догадываюсь, кто.
- Я тоже знаю, кто.
- На меня намекаете? »
- «Нашлись люди, нашлись, приютили, подогрели, обобрали... м-м, подобрали, обогрели...»
- «Не делайте из меня идиота!»
- «Ой, тепленькая пошла.»
- « - Пойдем простым и логическим ходом.
- Пойдем вместе.
- Пойдем вместе. Ты летишь в Ленинград?»
- «Положись на меня, я никогда не пьянею.»
- «Потрите мне спинку, пожалуйста, ну, пожалуйста, что вам трудно, что ли, ну, не хотите, как хотите, что же я могу поделать...»
- «У вас пальто демисизонное, а у вас ботинки на тонкой подошве...»
- «Ребята, а это я ломаю дверь!»
- «Так, он у тебя в постели, но он не знает, как тебя зовут.»
- « - У нее прекрасное имя: Галя,
- А, очень главное, что примечательно, редкое!»
- «Уберите руки! Может быть, я хочу простудиться и умереть.»
- «Хорошо, что мы его помыли.»
- «Что вы... мокро же... обалдели... с ума посходили все, что ли... это же я вам не клумба!..»
Здравствуйте, я ваша тетя!
- «Предупреждаю! Я просто так не дамся!»
- «Как вы себя чувствуете, сэр Фрэнсис?»
- «Донна Роза, я - старый солдат и не знаю слов любви ...»
- «Настоящие английские скачки - с препятствиями!"
- « - Я на службе, сэр!
- Значит - виски!»
- «Я тя поцелую, потом, если захочешь..»
- «Мало ли в Бразилии этих-х-х Педров!»
- «Я старый солдат, и не знаю слов любви...»
- «Как самая старшая из присюствующих здесь дам...»
Покровские ворота:
- «Высо-окие отношения!»
- «Хоботов, я оценила!»
- «Натюрлих, Маргарита Паллна!»
- «Резать к чертовой матери!»
- «Соев, посмотрите финал!»
- «Костик, а вас, между прочим, к телефону!»
- «Я не будущий, но потенциальный»
- « - Вашу ручку.
- ?
- В смысле, ваше перо»
- «Или вы опять не в состоянии?!»
- «Ну я же уже принес свои извинения!!!»
- «От тебя один дискомфорт!»
- «...а не хлопнуть ли нам... по рюмашке?
- Заметьте, не я это предложил... »
- «Я вся такая несуразная, вся угловатая такая... Такая противоречивая вся!.. »
- «Я как утром встал, сразу за дрель!..»
Падал прошлогодний снег
- «Уж послала, так послала!»
- «Все у тебя не тик-так!»
- «Сегодня царь, завтра -царь... Маловато!»
- «Вот это мой размерчик!»
- «Как царем, значит, заделаюсь, первым делом, первым делом... Что первым делом? А, пианину!»
- «В теле такая приятная гибкость образовалась.»
- «А хотя бы я и жадничаю, зато от чистого сердца.»
- «Ничего не понимаю!.. »
- «Уж послала, так послала!..»
- «Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..»
- «Маловата, понимаешь... Маловата будет!»
- «Знатный зверюга!.. Мех! Мясо! Шкварок нажарю!..»
Двенадцать стульев
- «Ну что, отец! Невесты в вашем городе есть?»
- «Кому и кобыла невеста...»
- «Больше вопросов не имею.»
- «...утром деньги - вечером стулья. Или вечером деньги - ночью стулья...»
- «Я полагаю, что торг здесь неуместен!»
- «Киса! Я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?»
- «Мой папа был турецкоподданный!»
- «Ах, Киса, мы чужие на этом празднике жизни»
- «Мальчик - кто скажет, что это девочка пусть кинет в меня камень»
- «Я подаю только по субботам»
Берегись автомобиля
- «Тебя посадют, а ты не воруй!»
- «Жениться нужно на сироте!»
- «Ты вообще живешь на свете по доверенности!»
- «Свободу Юрию Деточкину!»
- «Деточкин очень любил детей»
- «У тебя ничего нет! Ты голодранец, ха-ха-ха»
- «А не замахнуться ли нам на Вильяма нашего, на Шекспира»
- « - Защищайтесь сударь!
- Какого черта?.. Я был в командировке!
- Как здоровье племянника?
- Какого племянника?
- Любимого!
-???
- А волчий капкан? А больная нога? А сигареты "Друг"?!!!
- Не несите отсебятину, во времена Шекспира не было сигарет "Друг", не было!
И потом, почему вы перешли на прозу?»
Осенний марафон
- «Сказали, что ты портвейн с водкой мешаешь!»
- «Ну и что?! Говорил ему, а он: «Коктейль, коктейль»… Хиппи волосатый!»
- «А вот, у вас за рубежом грибные леса есть?… За рубежом грибных лесов нет.»
- «А полы тебе помыть не требуется? А то я вымою, ты свистни.»
- « - Андрей
- А?
- Я алкач?
- Алкач, алкач…»
- «Андрей, дом, где я спал, как называется? Трезвыватель?»
- «Маленький раскардаш.»
- «На машинах понаехали, ханурики дешевые.»
- «Нет, так нельзя. Тостуемый пьет до дна.»
- «Нолито, не обратно же выливать, Палыч. Ну что он о нас подумает.»
- «Ну, Палыч, ну сам же время тянешь. Ну что ты. Ну, Палыч. Ну, садись.»
- «Профессор, я обижусь.»
- «Хорошо сидим Ты - алкаш! Я - ходок!»
- « Я записываю. Завтра в семь кафедра»
Обыкновенное чудо
- «Свиньи вы, а не верноподданные!»
- «Влюбляться полезно!»
- «Если хочешь указать на ошибки, то сначала похвали, мерзавец!»
- «Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху парня, как я его называю, нашего королька?»
- «Летит бабочка. Головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк, бяк... Ну, дура дурой! Воробушек тоже не лучше, береза - тупица, дуб - осел, речка - кретинка, облака - идиоты, лошади - предатели, люди - мошенники!»
- «Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен - чего зря время терять?»
- «Может, никакой любви нет на свете? Может, у принцессы ангина, а я мучаюсь!»
- «Моя дочь поступает, как все нормальные люди! У нее неприятности - она палит в кого попало! Растет дочка!»
- «Не виноват! Предки виноваты! Прадеды, прабабки, внучатые дяди и тети разные, праотцы, ну, и праматери!»
- «От всей души поздравляю вас! Царствия вам небесного!»
- «От народец, а! Все о себе, только о себе!»
- «Плаху, палача и рюмку водки! Водку мне, остальное ему.»
- « - Пожалуюсь мужу, и он превратит вас в крысу.
- А кто у нас муж?
- Волшебник.
- Предупреждать надо.»
- «Потерял сознание! Остались только чувства тонкие, едва определимые: то ли музыки-цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь.»
- «Приготовьте посуду... тарелки - я буду все это бить. Уберите хлеб из овина - я подожгу овин.»
- «Просьбу выполним, тем более, что я могу подслушать у замочной скважины.»
- «То, что вы, сударыня, называете любовью, это немного неприлично, довольно смешно и очень приятно, очень!»
- «У меня и яд припасен! Вчера испытал его на своем партнере. В карты играли... прелесть что такое! Помер и не заметил!»
- «Убивали меня сегодня уже, убивали... И что вышло?..»
- «Что такое?!.. Почему вы живы, нахал?».
- «Я так нормален, что даже сам удивляюсь.»
Иван Васильевич меняет профессию
- «-Меня терзают смутные сомнения: у Шпака магнитофон,у посла медальон...
- Ты на что царская морда намекаешь?»
- «Уйди старушка, я в печали.»
- «Кто позволил ломать двери в царское помещение? Я спрашиваю кто?
они не для того поставлены, чтобы их ломать!»
- «Царь. Очень приятно. Царь!»
- « - Отворяй собака!!
- Кому это он?
- Вам! »
Ширли - Мырли
- «Вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции президента!»
- « - Даааа, такого случая криминальная история России еще не знала!
- Какого?
- Чтобы в одном месте собралось сразу шесть мудаков!!!!»
- «Кто говорит? Возмущенная общественность!»
Хоть кто-нибудь спасал меня потому что соскучился?